Rio de janeiro, 24 de julho de 2008.

Fui ao médico essa semana, ao invés dele passar algo pra me ajudar a respirar ele passa calmante para mim. Não é a toa que ódeio hospital, médicos. Nesses ultimos dias venho tentando melhorar meu desempenho na dança, tentando melhorar a pespctiva nos meus desenhos e sem falar que estou arriscando pintar um quadro com um jarro de flrores coloridas. Isso tem me ajudado a melhorar a minha alto-estima, não sei porque mais a vida de todos a minha volta parece estar dando tudo certo menos na minha, as vezes acho que não é justo. Como tb não desejar estar ao lado de alguém.. como diz o poema de drummond: ""Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção.A proteção não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira; basta um olhar de compreensão ou mesmo aflição.Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar."" e eu não sei mesmo o gosto de namorar.. como dizem: quando tem que ser é, e se ainda não foi é porq ainda não ta na hora. Estou me esforçando tanto pra aprender..pra conseguir realizar tudo o que quero. Mas ainda assim parece que não sou boa o bastate...
Finalmente agora com as férias vou poder descansar, ter mais tempo para pintar, desenhar...
ter mais tempo so pra mim,....

Rio de Janeiro, 17 de julho de 2008.

Novos rumos....

Depois de alguns dias acho que finalmente essa noite consegui dormir bem. De manhã ouvi musicas que não escutava a tempos, pensei bem e so agora me dei conta que o (L) definitivamente não quer mais nada comigo. Ontem a noite eu o vi próximo da lan rause em que eu estava, ele me viu e não falou comigo de novo. Voltei pra casa sem olhar pra trás. Dessa vez quem não queria mais nada com ele era eu. Desde o início fantasiei d+, infelizmente o meu defeito é me apaixonar muito rápido.. não queria mais sou assim. Não consigo finjir. E sinceramente não quero mais.. não quero mais gostar de alguém que não gosta de mim. Quero um outro rumo para minha vida. Não me prender a nada e nem a ninguém mesmo achando que isso seja muito dificil. Hoje fui em Niteroi, é tão bonito lá.. é ainda mais lindo ver no finalzinho da tarde o pôr-do-sol.
Espero ainda poder conhecer muitos outros lugares bonitos e interessantes como esse. Meu sonho é viajar pelo mundo todo.. quem sabe, eu consiga.. quem sabe se torne realidade.

Rio de janeiro, 15 de julho de 2008.

Tive uma noite péssima, a cada dia que passa vem piorando a dificuldade que tenho para respirar. A falta de ar que ando sentindo é tanta que chego a te medo de dormir... medo de acabar me sufocando. O dia hoje para mim parecia não passar.. sentia tanto frio dentro da sala, dor de cabeça, sem falar nas dores por todo o corpo. Rezava para que as horas passassem logo mais nada.. o tempo parecia de novo me castigar. Lembrei de algo que havia dito a uma amiga certa vez: " Quem vive muito de passado, acaba sem futuro.. " e acho que é o que está acontecendo comigo agora.. minha vida parece não ter mais presente e nem futuro. Estou presa ainda no meu passado podre. Tão podre quanto o lodo que sai do esgoto. Como posso ser assim? as poucas pessoas que me conhecem bem se enganam comigo. Queria tanto poder sumir daqui desse lugar... ir para bem longe de tudo e de todos, queria poder, tirar de mim esses sentimentos de dor.. algumas coisas que ficaram gravadas em mim e ainda sim me fazem sofrer.. coisas que eu ainda não superei. Me sinto só. Gostaria de poder dizer isso para alguém hj, gostaria depoder dizer que eu tb tenho medo... que eu tb choro.. que eu tb preciso de carinho de ajuda algumas vezes, queria que algumas pessoas percebessem que eu tb sou humana e que não sou de ferro. Eu sei que eu não presto, que eu não valho nada mas.. será justo comigo viver diariamente nesse inferno interior.. onde me parece que não há mais solução para o meu caso. Pensei varias vezes em me... não.. não seria justo com a minha mãe. E tb.. acredito cegamente q se estou passando por tudo isso é porque mereço, e tenho que aceitar com resignação as provas que deus achar que devo passar. Acredito na lei de causa e efeito. Deus é bom d+ para com todos os seus filhos.. e tenho certeza que se estou assim hj é porque Deus sabe o que faz. Estou farta! farta de tudo....
Sou uma verdadeira miserável !

Rio de Janeiro, 12 de julho de 2008.


Estou tão cansada ...
ontem passei o dia todo em função da festa que eu ia mais tarde. Me programei toda a toa. Não me diverti nada, confesso que fui na esperança de quem sabe cruzar com o ( L ) de novo, ja que na quinta-feira ele apareceu no meu curso na hora da saida e tenho certeza que ele foi lá por causa de mim; assim que eu o vi.. desfarcei bem mal a minha inquietação com a sua presença ali.. mas logo ele sumiu da minha vista sem falar comigo. So o fato dele ter ido até la me deixou muito feliz.. novamente me vi criando esperança de quem sabe ele seja a pessoa certa para mim, de quem sabe.. dessa vez de certo. Minha noite foi péssima, fiquei segurando vela para os meus amigos.. é horrivel vc ficar vendo um casal abraçado, se beijando, feliz e vc, bom vc fica sozinha sem ninguém pra te aquecer,.. pra conversar, pra te querer bem. Me ódeio por sempre fazer isso.. por sempre estar triste nas festas pela qual todos se divertem menos eu. Não consigo fingir.. quando não estou bem.. fico na minha calada, pensativa e mts vezes com um nó na garganta. Não é porq uma pessoa que quase não fala, que ela não tenha nada a dizer.. As vezes queria que alguém apenas me escutasse.. nossa minha vida poderia estar sendo totalmente diferente. Eu consigo sempre fazer tudo errado...
estou me sentindo tão mal..

Rio de janeiro, 6 de julho de 2008.

Estou me sentindo muito mal por dentro. Não sei até quando vou continuar com essa espectativa de que vou voltar a vê-lo de novo a qualquer momento, quem sabe? É angustiante para mim ter que conviver com isso. Me odeio as vezes por me apaixonar assim tão fácil, me odeio por não conseguir mudar meu jeito de ser.. . Estou com tanto frio.. me sinto tão sozinha, cansada da correria que ultimamente so tem me deixado com dores pelo corpo e indisposição. Ja fiz tanta besteira so no começo desse ano. Na verdade ainda acho que 2008 é meu inferno astral... as vezes gostaria de ter um jardim secreto so pra mim onde eu pudesse me esconder de tudo e de todos.. um lugar em que eu me sentisse bem, protegida. Me sinto tão mal.. pelas tantas coisas que ja fiz de errado, é como se eu estivesse perdendo o chão de novo... não aguento mais isso !

Rio de Janeiro, 29 de junho de 2008.

Eu o vi de novo sexta-feira, enconstado em um carro.. ele me viu mas eu finji que não o tinha visto, ele ficava o tempo todo me encarando mas n tive coragem de ir ate ele. Tive medo.. medo de ele me tratar com indiferença.. de talvés não querer mais ficar comigo, ou de simplesmente finjir que não me conheçe... ha como me odiei por ser assim..! queria ainda ter dito tantas coisas para ele.. seus olhos.. queria ver o brilho dos seus olhos mais uma vez. Não consegui dormir direito, no sábado fui com uma amiga ate a ufrj no cursinho pré-vestibular, conheci pessoas fantásticas.. realmente ricas por dentro, é mt raro hj em dia conhecer pessoas assim.. a cada dia que passa me convenço de que fiz, não, estou fazendo a coisa certa ! Vou conseguir fazer faculdade sim.. e peço a Deus que me de forças pra continuar.. estou tão feliz quanto a isso; e triste pelo (L) perdi novamente a oportunidade de ter falado com ele..sou uma burra mesmo, uma anta! mas tenho medo. Essa noite tive um sonho estranho.. sonhei com uma senhora negra.. gordinha que me puchava pelo braço e falava com alguém que não consegui ver no sonho.. ela repetia toda hora: - essa daqui ninguém vai fazer mal não, não vou deixar ninguém fazer mal a essa daqui não... . eu lembro que eu perguntava pra ela quem queria me fazer mal mais ela não me dizia.. continuava falando com alguém q não ia deixar acontecer nenhum mal comigo...
Esse sonho me pareceu tão real que ainda tenho a sensação de sentir as suas mãos pucharem os meus braços como se quisesse me proteger.. fiquei pensando quem seria esse que queria me fazer mal e porq ? Não entendo mt de sonhos mais me pareceu um aviso..
mal posso esperar para chegar amanhã..

Rio de Janeiro, 26 de junho de 2008.

Hoje eu o vi...
vi o (L) na rua.. estava um pouco mais na minha frente, de casaco cinza e bermuda. Meu coração quase sai pela boca.. na hora fiquei tão feliz.. mas tão feliz so de vê-lo de novo. De manhã cedo fui pro cuso e como sempre pensei que fosse ser mais um dia como outro qualquer ate que eu o vi.. do outro lado da rua e depois foi pra mesma calçada em que estavamos, ja que eu e outras pessoas que estavam comigo iamos fazer uma visita na biblioteca pública, foi quando eu o vi no caminho para lá. Fiquei gelada não parava de olhar pra ele.. meu Deus ele estava tão perto de mim de novo, pensei tanto nele ontem e hj eu o vi.. não era por acaso concerteza, não acredito em acaso. O tempo foi abrindo e aos poucos o sol ja estava inundando todo o ambiente, pensei comigo mesma " talvés agora com o tempo abrindo podessemos repetir aquela manhã tão agradável.. seria tão bom estar com vc de novo... na praia.. observando o mar.. e te beijar de novo.. " ele parou em uma barraca e eu continuei andando com minhas amigas sem olhar pra trás, pensava que quando fosse voltar encontraria com ele de novo. Mas não o vi mais. A tarde as horas pareciam não passar.. pela frecha da janela ainda fulminavam alguns raios de sol, que não foram o suficiente para me aquecer.. Senti tanto frio a tarde e ainda estou com frio... confesso que estou triste... me sinto mal... meu coração tem tanto medo..