Rio de Janeiro, 29 de junho de 2008.

Eu o vi de novo sexta-feira, enconstado em um carro.. ele me viu mas eu finji que não o tinha visto, ele ficava o tempo todo me encarando mas n tive coragem de ir ate ele. Tive medo.. medo de ele me tratar com indiferença.. de talvés não querer mais ficar comigo, ou de simplesmente finjir que não me conheçe... ha como me odiei por ser assim..! queria ainda ter dito tantas coisas para ele.. seus olhos.. queria ver o brilho dos seus olhos mais uma vez. Não consegui dormir direito, no sábado fui com uma amiga ate a ufrj no cursinho pré-vestibular, conheci pessoas fantásticas.. realmente ricas por dentro, é mt raro hj em dia conhecer pessoas assim.. a cada dia que passa me convenço de que fiz, não, estou fazendo a coisa certa ! Vou conseguir fazer faculdade sim.. e peço a Deus que me de forças pra continuar.. estou tão feliz quanto a isso; e triste pelo (L) perdi novamente a oportunidade de ter falado com ele..sou uma burra mesmo, uma anta! mas tenho medo. Essa noite tive um sonho estranho.. sonhei com uma senhora negra.. gordinha que me puchava pelo braço e falava com alguém que não consegui ver no sonho.. ela repetia toda hora: - essa daqui ninguém vai fazer mal não, não vou deixar ninguém fazer mal a essa daqui não... . eu lembro que eu perguntava pra ela quem queria me fazer mal mais ela não me dizia.. continuava falando com alguém q não ia deixar acontecer nenhum mal comigo...
Esse sonho me pareceu tão real que ainda tenho a sensação de sentir as suas mãos pucharem os meus braços como se quisesse me proteger.. fiquei pensando quem seria esse que queria me fazer mal e porq ? Não entendo mt de sonhos mais me pareceu um aviso..
mal posso esperar para chegar amanhã..

Rio de Janeiro, 26 de junho de 2008.

Hoje eu o vi...
vi o (L) na rua.. estava um pouco mais na minha frente, de casaco cinza e bermuda. Meu coração quase sai pela boca.. na hora fiquei tão feliz.. mas tão feliz so de vê-lo de novo. De manhã cedo fui pro cuso e como sempre pensei que fosse ser mais um dia como outro qualquer ate que eu o vi.. do outro lado da rua e depois foi pra mesma calçada em que estavamos, ja que eu e outras pessoas que estavam comigo iamos fazer uma visita na biblioteca pública, foi quando eu o vi no caminho para lá. Fiquei gelada não parava de olhar pra ele.. meu Deus ele estava tão perto de mim de novo, pensei tanto nele ontem e hj eu o vi.. não era por acaso concerteza, não acredito em acaso. O tempo foi abrindo e aos poucos o sol ja estava inundando todo o ambiente, pensei comigo mesma " talvés agora com o tempo abrindo podessemos repetir aquela manhã tão agradável.. seria tão bom estar com vc de novo... na praia.. observando o mar.. e te beijar de novo.. " ele parou em uma barraca e eu continuei andando com minhas amigas sem olhar pra trás, pensava que quando fosse voltar encontraria com ele de novo. Mas não o vi mais. A tarde as horas pareciam não passar.. pela frecha da janela ainda fulminavam alguns raios de sol, que não foram o suficiente para me aquecer.. Senti tanto frio a tarde e ainda estou com frio... confesso que estou triste... me sinto mal... meu coração tem tanto medo..

Rio de Janeiro, 23 de junho de 2008.

Nem acredito que hoje é segunda-feira, não consegui descansar nada. Esta tão frio... hoje gostaria de ficar em casa embaixo do coberto vendo tv e comendo pipoca. Não consigo parar de pensar no pré-vestibular, na escola, no curso que estou fazendo e q logo vai terminar. ontem fiquei estudando até tarde biologia, materia que não sou mt fã. Estou me esforçando de verdade, quero muito mesmo que de certo... estou pensando em procurar outro curso ou estágio durante o dia, preciso ganhar dinheiro. Provavelmente vai ser descontado do meu dinheiro 10 reais porq ja faltei umas duas vezes.. depois de quase 6 meses sem faltar nenhum dia e nem chegar atrasada, eu agora ja faltei dois dias por puro comodo. Mas amanhã irei sem falta.. tb com esse frio perco a coragem...rs.

Vou ver se hoje consigo estudar um pouco.. mas tarde terei prova de matemática... e preciso tirar nota boa !

Rio de janeiro, 21 de junho de 2008.

De manhã cedo fui na praia, fiquei andando por um bom tempo e sempre olhando para o mar... Era impossivel não ficar na espectativa de ver o (L) de novo.. procurava ele com os olhos mais não o achei... queria repetir a manhã maravilhosa que ele me proporcionou, foi tão bom estar com ele ali.. um estranho que me fazia bem.. que me fez sentir protegida, há tempos não me sentia tão leve, as vezes acho que nunca mais vou vê-lo de novo. Depois de mt tempo finalmente tomei coragem e entrei na água (no raso, é claro ) apenas me molhei. Sentei na areia e fiquei um bom tempo sozinha, apenas observando o desenho que se formava com o balançar da ondas.... voltei pra casa, me arrumei e logo sai de novo. Estou tão feliz ! finalemente consegui, vou fazer cursinho pre-vestibular... pode parecer ridiculo mais vejo isso como uma oportunidade... cara to mt feliz... porq sei que posso fazer diferente, que talvez quem sabe eu consiga fazer faculdade; e é o que mais quero. Faculdade de belas artes. Quando eu era pequena queria ser advogada e ainda acho uma boa ideia mais entre um e outro prefiro fazer belas artes, para mim é quase que como uma cina.. nossa é tudo o que mais quero, estudar, me formar!
Quero tanto que de certo dessa vez... não quero mais fazer burradas...

Rio de Janeiro, 20 de junho de 2008.



Estou tão preocupada...
Amanhã vou ver se consigo me inscrever p poder participar de um cursinho pré-vestibular. Estou torcendo para que de tudo certo, bom não é grande coisa mais ja é um começo; quero tanto poder fazer uma faculdade.. ser alguém... meu Deus gostaria ainda de poder fazer tantas coisas. Essa noite não tive sonhos, estou tão nervosa so de pensar em amanhã.. nossa começar uma nova etapa. "Quando a gente quer mt algo, o universo conspira a seu favor..." foi o que ouvi certa vez e acredito nisso mesmo que ache mt dificil dar certo pra mim realizar tudo o que quero. Estou atrasada tenho que ir....

Rio de Janeiro, 18 de junho de 2007.



Não estou me sentindo mt bem hj....
Meu peito por dentro está apertado, estou com um certo medo, com um presentimento.Desede o dia 1ºde janeiro de 2008 as coisas não tem dado muito certo para mim; ja fiz tantas besteiras... e me arrependo, sinceramente. Hoje ainda me sinto só... cansei de fingir várias vezes estar tudo bem quando na verdade não estava. Aconteceram tantas coisas em minha vida que não esperava ou melhor não imaginava. Dizia a mim mesma: "Agora eu vou mudar, vou parar com isso ou com aquilo vou ser diferente do que era" mas não consigo porque esse é o meu jeito de ser.. e finalemente entendi isso, não se pode mudar quem você realmente é. É tolice querer transformar-se em algo totalmente artificil.. projetado, postiço. Demorei muito tempo pra me aceitar como realmente sou.. e sofri muito por isso porque eu queria ser igual a todo mundo, ser alguém aceitável e percebi que isso não era realmente importante.Todos os dias quando volto da escola, quando deito na cama penso em tantas coisa... no que eu fiz ... no que eu não fiz... no meu futuro ! Queria poder me tornar uma mulher de bem trabalhar sempre, estudar.. ajudar pessoas. E ao mesmo tempo tenho tanto medo... medo de não conseguir.. de não ter alguém do meu lado pro que der e vier.. do meu porto seguro simplesmente não existir e tornar essa minha solidão maior e mais dolorida.
Queria ainda poder fazer tantas coisas....